30/07/2006

l esperance

 

 

On peut avoir des frères, des soeurs et des amis à foison mais on n'a qu'une seule maman…

Et quand on est maman, rien ne compte plus que ses enfants !

 

 

 

 

 

"L'espérance a fui comme un songe,

Et mon amour seul m'est resté!"

                                                                              Gérard de Nerval.

 

 


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un coeur

 

 

 

Vaut mieux mettre son coeur ....

Sans trouver de paroles

 

Que de trouver des mots....

Sans y mettre son coeur

Ghandy

20:24 Écrit par TA Maman dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

 

Bonjour tout le monde ... je prie pour que cette journée soit sous le signe de la gaieté.... de la compréhension et de l'amour

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29/07/2006

anéantie

 

 

eh bien voilà encore un jour où tout va mal .... mes amis , je ne peux vous parler .... je n'en ai plus le courage ....

 

Ma fille est revenue chercher ses affaires et me quitte définitivement

 

pourquoi me faut il encore vivre , pourquoi me faut il encore me battre , je n'en ai plus aucune raison.... la seule chose qui m'attend maintenant, c'est l'ennui

 

.Soyez tous heureux atteignez ce que moi je n'ai jamais pu avoir .

17:24 Écrit par TA Maman dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

je reviens

 

Je reviens parmi vous , après avoir soutenu ma famille .... bien sur j'ai le coeur gros , mais bon j'ai l'habitude aussi .... hier j'ai rencontré sur le net un ange , par cette image elle se reconnaitra quand elle reviendra sur mon blog .

 

Alors petit ange , toi qui es si belle , toi qui souffre aussi d'une absence trop cruelle , je te fais un très gros bisou, je pense à toi et ton papa.

Que tous tes voeux se réalisent .

14:01 Écrit par TA Maman dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

26/07/2006

le cadeau

 

Rien que  pour toi

VIRGINIE

Le cadeau parfait d'un enfant (témoignage d'une personne anonyme ):

 

"J'ai parcouru plusieurs kilomètres pour trouver le cadeau parfait pour mon enfant.

Après deux longues soirées, fatiguée, j'ai pensé lui demander ce qu'il voulait.

Voici la liste de cadeaux qu'il m'a suggéré:"

J'aimerais être Félix, notre petit chat, pour être moi aussi prise dans vos bras chaque fois que vous revenez à la maison".

"J'aimerais être un baladeur, pour me sentir écoutée par vous deux, sans aucune distraction, n' ayant que mes paroles au bout de vos oreilles fredonnant l'écho de ma solitude""

J'aimerais être un journal pour que vous preniez un peu de temps à chaque jour pour me demander de mes nouvelles...""

J'aimerais être un téléviseur pour ne jamais m'endormir le soir, sans avoir été au moins regardée une fois avec intérêt...""

J'aimerais être  un roman pour toi, Maman, afin que tu puisses lire mes émotions...

À bien y penser, je n'aimerais être qu'une chose, un cadeau inestimable pour toi.

Ne m'achetes rien: Permettez-moi seulement de sentir que je suis ton enfant..."

 

j'aimerais etre un roman , ma fille, afin que tu puisses lire et comprendre mes émotions

j'aimerais etre barth simpson pour ne plus jamais me coucher sans que tu ne m'aies regardé au moins une fois avec interet

permets moi seulement de sentir que je suis ta mère

 

je t'aime tant.... pourquoi faut il que j'en souffre autant?

 

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24/07/2006

A mes ami(e)s bloggeurs (euses)

Suite à un décès dans la famille et devant soutenir les miens dans cette nouvelle épreuve, je ne pourrais durant ces trois prochains jours venir vous saluer ..... je vous retrouverais dès jeudi ..... je vous prie donc de m'excuser d'avance.

Bisous à vous tous .... A bientôt

 

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pour toi de moi

 
 
 
Merci mon amie , je prends tout de même le temps de les placer sur mon blog..... Bisous tendre Princesse

01:17 Écrit par TA Maman dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

23/07/2006

OUI OUI OUI , j'ai envie de continuer

 

Merci Princesse Sarah, merci Christine, merci Angelsfyre, merci la ptite, merci Nathalie, merci Alexandra, merci Pascal , merci Fanny, merci Petzouille, merci Pomme Fraise, merci Mary, merci Chantal , merci Rose rouge,

et un merci tout spécial à Websey ......

 

Grâce à vous tous , j'ai envie de continuer , j'ai envie de réaliser , j'ai envie de découvrir, j'ai encore envie d'aimer , j'ai encore envie de sourire, j'ai encore envie de me souvenir, j'ai encore envie de chanter

 

 

Votre amitié à tous  me touche au plus profond du coeur......

 

voici un dicton qui forme une grande chaine d'amitié entre nous tous:

 

L AMITIE C EST COMME

LA LANTERNE ,

LE VENT EN FAIT VACCILLER

LA FLAMME

MAIS JAMAIS N EN TERNIT

LA CLARTE

 

 

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22/07/2006

je ne sais pas

j'ai beau réflechir , je ne sais pas , si je vais continuer , pour moi , elle a casser ses ailes et je ne peux plus les reconstruire

 

 

LE COEUR D UNE MERE EST UN JOYAU INESTIMABLE

le saura t elle un jour ?

 

23:58 Écrit par TA Maman dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

J'avais envie , j'avais besoin

J'avais envie , j'avais besoin de te parler , de te dire , de te montrer ce qui est au fond de mon coeur pour toi ......

 

MA PRINCESSE SARAH

 

 

Voilà , tu es pour moi , belle , jolie , scintillante , tout comme cet ange.... surtout ne changes pas , reste tel que tu es . Merci ma nouvelle amie d'être dans ma vie.

23:46 Écrit par TA Maman dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

remerciement à Christine

 

   

 

Merci Christine , pour vos conseils , pour vos encouragements

23:38 Écrit par TA Maman dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

en réponse à Nathalie

 

comme elle ressemble à ma fille étant petite

merci à Pascal pour cette photo

 

ouvrir mon coeur , ne croyez vous pas..... que je n'ai pas déjà essayé ????? nous avons tout essayé , avec ou sans aide extérieur, mais rien n'y fait , elle est encore passée ce soir , juste pour se changer , et repartir ,on est samedi , donc on sort , avec ou sans autorisation , on vous fait un petit bisou en vitesse et on vous fait comprendre que l'on a besoin d'argent ..... Ensuite on vous demande un briquet alors que j'en ai payé un tout neuf , il y a pas huit jours .... et comme je refuse , on repart sans un mot , sans un sourire , sans un baiser , comme si vous n'existiez plus .....

Et je reste là , dans mon fauteuil de bureau , devant mon blog , et ne sais plus que faire , je me demande même si cela vaut la peine que je continue .... je sais que si elle le lit maintenant , elle va tout rejeter en bloc , elle ne pourra rien comprendre .

21:20 Écrit par TA Maman dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

Ca ne sert plus à rien

Et voilà , je fais un bond en arrière.... çà ne sert plus à rien de faire ce blog pour toi .

 

J'ai enfin compris que tu ne m'aimes plus , que tu ne me considères plus comme ta mère , que je suis devenue pour toi une étrangère..... que ma vie à tes yeux , ne vaut pas plus que celle de n'importe quel passant.

 

Depuis 2003, tu fuis ma maison , tu me fuis , tu coures après je ne sais quelle chimère.

 

Tu vas vivre tantôt chez l'un , tantôt chez l'autre , me laissant parfois 2 à 4 mois sans aucunes nouvelles de toi .... tu trouves pour un moment ce que tu crois te convenir et tu en oublies notre vie , notre passé , notre amour.

 

Bien sur tu me reviens anéantie , pleines de bonnes nouvelles intentions, qui ne durent jamais ... Je passe ma vie , à pleurer tes absences , tes méchancetés à mon encontre , à te reconstruire et à te voir te détruire.

 

En 2003 , tu es partie vivre chez ton père sans un regard pour moi , sans un remords , tu m'as laissée sans nouvelles de toi , tu as appris à boire , à fréquenter les boites de nuit interdites pour les jeunes de ton âge, tu as appris la liberté sexuelle, tu es passée de bras en bras , tu as toucher à tout les interdits , tu as fait souffrir les gens autour de toi ..... tu as fini en centre fermé sous l'accusation non fondée de la femme de ton père qui ne pouvait plus te supporter mais ton petit passé de 10 mois à joué en ta défaveur devant le juge de la jeunesse.

Lorsque j'ai appris cela , nous sommes venus te voir dans ta prison d'enfant , on nous a fouillés , pris nos gsm , j'étais mal , j'avais honte pour toi, je souffrais pour toi .

Lorsque tu as quitté ce centre , nous t'avons receuillie , sur ta demande, nous t'avons reconstruire , redonner un but dans la vie, réinscrite dans une école dans le domaine de ta passion , les chevaux, mais fin de l'année scolaire , tu as tout fait pour te faire mettre à la porte , tu étais déjà en abandon scolaire et tu n'as rien fait pour montrer que tu étais capable de quelque chose.

 

Ca a ete la ronde des éducateurs , psychologue etc , et je ne pouvais faire autrement , le juge de la jeunesse m'en avait donné l'ordre , j'ai du me mettre à nu , raconter ma vie, parce que bien sur , si tu étais mal , c'etait la faute aux parents , mais quand ils t' ont enfin vu sous ton vrai jour , ils ont compris que le problème ne venaient pas des parents , mais bien de toi .

 

Je ne te reconnaissais plus , tu n'étais plus la préadolescente qui nous avait quittés un an plus tôt , tu étais une ados rebelle , tu joues des sentiments d'amour que l'on peut avoir pour toi , afin d'obtenir tout ce que tu désires.

 

en 2004-2005-2006 tu m'as chaque fois refais le coup de la fugue , j'ai appelé la police pour lancer des appels de recherches mais tu réapparaissais toujours et couverte en plus par ton père.

Depuis fin novembre 2005 après avoir squatté dans les quartiers les plus famés chez ce que tu appelles des amis , tu t'étais installée avec l'accord de ton père et sans me tenir au courant  chez tes grands parents....

Et en janvier 2006, tu as décidé que je n'étais plus ta mère , tu as tout fait pour que tes grands parents deviennent tes tuteurs .... et tu as changé (sans accord de ma part ni celle du juge de la jeunesse), ton adresse , ton carnet de mutuelle , et tu as été jusqu'à (avec l'aide de ta grand mère paternel) a faire virer tes allocations familliales à eux .

Je me suis disputée avec ta grand mère , et je lui ai dis que de toute façon , tu me reviendrait une fois de plus , bien sur on ne m'a pas écoutée , et six mois plus tard , on te mettait à la porte , avec arme et bagages comme l'avait fait avant ta belle mère.

 

J'ai quitté les ardennes et suis revenue dans mon village.... tu es venue à la maison , maintenant tu squattes , ne rentrant que pour manger , boire , dormir , te laver et ensuite me demander de l'argent ( qui te brule les mains ) sitôt obtenu tout ce que tu désires, tu pars pendant plusieurs heures , plusieurs jours, mais tu veux que je reste à ta disposition , il me faudrait attendre tes retours , et faire ma vie en fonction de toi , sinon ce sont des menaces et des insultes.

 

Tu as été odieuse au point de me traiter de voleuse à propos de tes allocations familliales que je te verse sitôt touchée , chez tes grands parents tu bénéficiais de 205 euros vu le statut de vipo de ton grand père , et moi je percois 103 euros , quand je te l'ai ai donné tu m'as envoyé un message me disant que tu ne me croyais pas , et j'ai du te faire parvenir un historique des sommes que j'avais eu pour toi afin de te prouver que je ne gardais pas un euro pour moi ......

 

Mais tu as fait pire que cela ..... je viens d'apprendre de source sûre que tu parlais de moi à certaines personnes et que tu es allé jusqu'à dire

 

De toute façon , elle a encore le cancer , et elle va crever"

 

je sais que c'est vrai , car je vois la haine que tu as pour moi , il n'y a pas cinq jours , tu m'as dit:

 

"je ne suis pas ta fille , fous moi dehors si tu veux "

 

quand tu me fait un calin c'est tjs pour obtenir qq chose de moi.....

 

je ne comprends pas , je souffre , je suis si mal mais tu ne vois rien , et tu t'en fous du moment que toi tu as ce que tu veux .

 

Pourquoi ma fille que je continue à aimer tant , pourquoi me fais tu tout cela , pourquoi cette haine ?????

12:35 Écrit par TA Maman dans Général | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

18/07/2006

j'ai envie de continuer mon histoire

Oui j'ai envie de continuer mon histoire , je voudrais que ce soit un livre , un livre qu'un jour tu liras.... peut être au hazard... d'un clic sur le net....

 

 

Je n'avais pour ainsi dire par dormi de la nuit tant de choses me tracassaient , il fallait que je pense à beaucoup de choses , mais tu vois ces jours qui ont suivi , je suis incapable de te les raconter, je ne me souviens de rien , si ce n'est que je ne savais plus si j'existais , si ma vie avait une valeur , et je pensais à toi , alors tout redevenait normal , mais je replongeais tout de suite aussi.

Chantal Domi et Christiane se sont reléguées pour s'occuper de toi ..... je devais te laisser aller , tu ne devais pas vivre dans cette souffrance.... il fallait à tout prix que tu te changes les idées....

Ta marraine Régine venait également te chercher , tu n'étais pas souvent à la maison et tu me manquais horriblement ..... mais je devais penser à toi avant ma souffrance....

 

Ces cinq jours , je me suis sentie la femme la plus seule au monde , j'ai commencé à revivre un peu , le jour de l'enterrement de grand frère , car en le perdant à tout jamais , je te retrouvais avec ton petit nez mutin , et tes yeux qui me parlaient encore si bien d'amour

 

Il nous fallait désormais prendre d'autres habitudes , j'avais changé votre chambre, je ne voulais pas que tu ressentes le vide, tes premières nuits ont été un peu difficile mais je répondais à ton angoisse par ma présence et je pense qu'elle seule suffisait à te calmer.

J'ai repris le cours de notre vie, en ne changeant pas trop tes habitudes .... je ne voulais pas que tu sois perturbée , mais les gens nous avaient déjà mis une étiquette, nous étions devenues la maman et la petite fille qui a perdu son fils , son frère.

C'était dur les regards sur nous , ton directeur d'école nous a alors proposé de partir pour les grandes vacances , mais je n'en avait pas les moyens , alors il mis (pour une somme modique ) à notre disposition son camping car.... et nous somme parties en Autriche.

 

L'année suivante , alors que nous remontions doucement la pente, toi et moi , on nous appris que ta tante Patricia (ma petite soeur) était à son tour touchée par la maladie , il me fallait à nouveau combattre auprès de ma soeur , je ne pouvais la laisser comme ca..... j'ai eu bien du mal à te le dire..... mais tu as compris , et nous avons été les plus proches possible de ta tante, et ce durant toute une année.

 

Puis ce fût l'horreur , une fois de plus ..... j'avais été admise aux urgences de l'hopital et là j'ai appris que mon tour était arrivé.... non que je pleurais sur mon sort , mais je me demandais comment j'allais une fois de plus t'annoncer cela , je pris donc la décision de ne rien dire tout de suite , on me mis en repos et ta tante Patricia (qui était en rémission) se charga de s'occuper de toi ....

Tu venais me voir à l'hopital pensant que je faisais un épuisement , tu ne savais rien encore et je ne voulais pas que quelqu'un d'autre te le dise.... après 3 semaines durant lesquelles j'avais été opérée pour une ablation complète , je rentrais enfin à la maison et là ce fut très dure pour moi , car je ne prenais plus de bain avec toi , ne voulant pas que tu voies , et toi bien sur tu ne comprenais pas la distance que je mettais entre toi et moi .... mais je voulais juste te protéger une fois encore...

 

Puis un jour je me suis décidée, il était temps que je te parle.... si tu pouvais savoir comme mes sentiments se bousculaient en moi ... je ne savais comment t"en parler , mais il fallait une chimio et j'allais perdre mes cheveux , je ne pouvais me cacher plus longtemps.

Ce fut dur pour moi ... mais avec des mots d'enfants j'essayais de te dire que j'étais gravement malade mais que j'allais combattre pas pour moi , mais pour toi .... Ta réaction ne s'est pas faite attendre , quand tu as compris où je voulais en venir , tu a piqué une grosse colère , tu en voulais à tout le monde et au bon dieu.... je t'ai laissé décharger toute ton agressivité et je t'ai reprise dans mes bras pour te caliner...

C'est alors que tu m'as dit........Maman d'amour , tu ne vas pas aller retrouver grand frère?  Tu vas pas me quitter?

Avais je le droit de t'en faire la promesse??? avec le recul je dirais oui , mais ce jour là , je n'en savais rien encore....

23:00 Écrit par TA Maman dans Général | Lien permanent | Commentaires (10) |  Facebook |

voila la suite mon ange

Après t'avoir habillée , on se mit en route , nous étions un jeudi , le 16 avril 1992 (date que l'on oublieras jamais) ....

Je te déposais dans ta classe comme tous les jours, après avoir été chercher la petite fille de la dame handicapée au bas de la rue si tu te souviens....

Je te couvris de baiser , et je te laissais à ton insouciance d'enfant .... je me dirigais comme d'habitude vers la sortie , et j'attendais (en fumant une cigarette) , mes deux amies  Chantal et Domi ..... nous avions pour habitude de prendre le café tous les matins , tantôt chez l'une tantôt chez l'autre et comme nous faisions partie de l'association de parents , nous en profitions pour discuter des sujets concernant l'école et les enfants ..... Mais ce jour là , nous n'avions pas le coeur de parler de cela et la conversation couru une fois de plus sur le grand frère et toi ....

Mais je ne pouvais rester , il me fallait encore me rendre au tribunal, pour règler une affaire concernant ton frère.... c'est le coeur gros que je quittais mes amies , qui se voulaient rassurantes ....

 

Arrivée au tribunal , mon avocat m'attendait, nous avions obtenu une audience privée vu les circonstances , et mon avocat demanda au juge de remettre sa décision sur le champ.... surtout que grand frère avait besoin de moi .

Je gagnais mon affaire sans trop de difficultés et l'on me remis le jugement tout de suite , j'ai presque eu envie de sauter au cou de mon avocat et de l'embrasser ,mais je m'absteins , je repartais sur les chapeaux de roue car je devais aller à la rencontre de mon autre amie Christiane qui avait choisi ce jour là pour m'accompagner à l'hôpital ......

 

Nous sommes arrivées aux alentours des 16h45 , je montais bien vite à l'étage où ton frère était.

Mais je fus à nouveau stoppée par une infirmière qui me dit

"Vite madame , on a essayé de vous appeler mais votre gsm était coupé (bein oui dans un tribunal , c'est normal)" , il faut vous dépècher , il ne lui reste que quelques heures ou quelques minutes à vivre " , j'ai cru que j'allais exploser , je ne me suis même pas retournée vers mon amie, j'ai laché sac et sachet que je portais et j'ai couru .

 

Je suis arrivée près de lui , il ne bougeait plus , respirait à peine , il était pleins de tuyaux , une infirmière était à coté de lui , elle me fit signe que je pouvais entrer sans les vêtements de protection , je m'avancais vers lui en lui parlant , il gémissait doucement ..... je l'ai pris dans mes bras comme le jour où il est né .... j'ai puisé dans mes dernières ressources , et lui ai parlé doucement à l'oreille , je voulais l'aider à partir, à quitter ce monde sans souffrance , je le caressais et lui dit : "Va mon amour , je t'ai donné ton premier souffle , je te rends le dernier" . Il a ouvert une dernière fois les yeux , la grimace qu'il faisait se voulait un sourire et il a fermé les yeux dans un profond soupir, je l'ai gardé tout contre moi pendant quelque minutes et ensuite l'infirmière est venue couper tous les appareils , ils ne servaient plus à rien.

Avec beaucoup de douceur , elle m'a demandé de sortir , il fallait qu'elle lui enlève tous ses tuyaux et que l'on s'organise pour le ramener à la maison.

Je suis sortie et mon amie m'attendait , de ce moment je ne me souviens de rien , il me semblait que j'avais quitté la terre tout comme lui .... il parait que j'ai poussé un hurlement et que je suis tombée dans les bras de Christiane.

L'infirmière est venue me faire une piqûre calmante , mais ca ne m'a rien fait , elle m'a remis la peluche que ton frère tenait dans ses bras lorsqu'il est décédé et qu'il lui avait été offerte par sa marraine, ma petite soeur Patricia...

J'ai du faire le chemin de retour sans lui , car on m'avait demandé si l'on pouvait pratiqué une autopsie , et j'avais dis oui , si l'on ne touchait pas à son visage et ses mains.

Ils ne devaient faire qu'une petite entaille au niveau des côtes, je leur accordait cela , en me disant que si cela pouvait aider d'autres enfants à être sauvés , ton frère l'aurait voulu ainsi.

J'ai demandé à pouvoir passés deux coups de fil , je voulais avertir mes parents moi même ainsi que ta tante Patricia , sa marraine.

J'ai fait tout le chemin de retour , en pleurs , et en serrant la peluche dans mes bras.... De retour à la maison , Christiane avait prévenu l'association de parents , je suis rentrée et me suis assise dans mon divan , d'où je n'ai plus bougé jusqu'à son enterrement......

Le soir même , Chantal et Dominique étaient là à mes cotés , elles me réconfortait de leur mieux , Chantal fût la seule à penser à toi , et elle s'occupa de toi , te faisant manger , te baignant et te mettant au lit .... tu posais des questions et je n avais même plus la force de te répondre , alors je te serrais dans mes bras et te calinait tandis que tu sèchais mes larmes avec tes petites mains...

Quand Chantal t'a mis au lit , tu ne voulais pas dormir , tu avais peur de fermer les yeux , tu avais peur de faire comme grand frère ne plus les rouvrir..... Chantal essayait de te rassurer au mieux , puis ta marraine Régine est montée dans ta chambre et elle t'a bercer jusqu'à ce que tu t'endormes enfin.... en te promettant que le lendemain , maman serait là et toi aussi.

Ma petite soeur Patricia est arrivée à son tour , après mon frère Didier et sa femme Mireille. Il me fallait encore faire un effort car ils ne se parlaient pas , je leur dis  à tous les deux , "personne ne part d'ici , votre place est auprès de moi , si l'un ou l'autre ne veux pas voir l'autre , c'est celui là qui s'en va".... Il y a d'abord eu un froid, ensuite la conversation s'est établie et ils ont fini par se reparler.

Pendant ce temps Chantal et Dominique essayait de me faire boire et manger , mais je refusais obstinément, elles ont alors appelé un médecin ami , qui a bien voulu se déplacer en pleine nuit pour m'aider , il m'a refait une piqûre et leur a dit que je devais m'allonger , sinon je risquais de tomber.

Patricia et Didier sont alors partis s'occuper de leurs enfants en s'assurant que je ne resterais pas seule. Ta tante voulait te reprendre mais je ne voulais pas , on t'avait promis que je serais là à ton réveil et je voulais qu'il en soit ainsi.

Je me souviens que sous l'emprise de la piqûre , je rouspètais sur Chantal et Dominique parce qu'elle m'avait donné un coussin trop dur.

Il paraît que j'étais agressive , mais elles ont su passer cela sous silence comprenant combien je souffrais.

 

cette souffrance je te l'expliquerais demain

 

02:01 Écrit par TA Maman dans Général | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

17/07/2006

pour ma petite soeur de coeur Chantal

 

Je voulais laisser ce mot sur mon blog , car tu as du mérite , tu étais à mes cotés quand j'ai perdu la moitié de moi même , tu as su t'oublier pour voler à mon secours et ce malgré les réticences de certains de tes proches.... je n'ai jamais pu te rendre hommage pour cela , alors je profite de ce blog pour que mes nouveaux ami(e)s sachent que dans le monde , il y a des gens aussi formidable que toi et même si elles restent dans l'anonymat , elles font tant de bien autour d'elles qu'on ne peut les oublier....

Sache que jamais , je ne t'ai oubliée , même si nos vies se sont séparées , je me souviens de tout comme si c'était hier , nos fous rires , nos peurs ( la boite aux lettres) , nos chansons, et notre tristesse (car tu partageais la même que moi) ....

 

Merci ma petite soeur de coeur , de m'avoir réouvert la porte du tien, malgré ma longue absence.....

19:36 Écrit par TA Maman dans Général | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

16/07/2006

la suite

J'arrivais enfin devant l'hopital , bien sur , je savais où je devais aller .... je me rendais une fois de plus dans la chambre de ton frère et j'allais bientôt le serrer dans mes bras , autant te dire que l'ascenceur me semblait bien lent......

 

j'arrivais enfin dans le couloir de pédiatrie , et là je fus stoppée par une infirmière , rien que dans son regard , je compris que quelque chose n'allait pas , l'angoisse montait , et je n'avais personne autour de moi , pour serrer la main , pour chercher un peu de réconfort....

 

l'infirmière me dit que ton frère allait plus mal encore et qu'il était impossible de le voir tout de suite , mon coeur ne fit qu'un tour , je me révoltais déjà , je criais déjà tout au fond de moi , mais j'attendais patiemment ....

 

il me fallait à présent , me déguiser pour voir ton frère , j'avais l'air d'un vrai chirurgien et je craignais que ton frère ne prenne peur ou ne me reconnaisse pas.... mais il fallait passer par là .... je pris donc le temps de prendre ma douche , d'enfiler les vetements que l'on m'avait remis et j'entrais enfin dans sa chambre....

il avait l'air épuisé , si petit dans son grand lit d'hopital , j'avais mal , je pleurais , je hurlais à l'intérieur de moi , et je souriais à l'extérieur afin de ne pas l'effrayer .... bien sur , il releva un peu la tête pour me dire bonjour , il ne pouvait pas m'embrasser , il envoyait donc ses bisous avec sa main .... les larmes me vinrent aux yeux ..... et là je reçu une de ces leçons de courage :

 

il me dit : ne pleure pas , ma maman chérie , ne pleure pas , je suis au plus bas , je ne peux que remonter , il faut que je passe par là ( il n'avait que 7 ans ) et je me demandais si c'était bien lui qui avait prononcé ces paroles ....

 

je sèchais bien vite mes larmes et je lui souris , lui disant tu as raison , on va se battre , et nous parlions toute l'après midi de sa maladie , des donneurs éventuels , des prises de sang .... je n'avais pas l'impression de parler à un enfant mais tout simplement à un adulte dans un corps d'enfant..... où était mon petit garçon insouciant , ton grand frère faisant des bêtises avec toi ?????

 

et voilà encore une nouvelle épreuve , un changement d'habitude , de la simple visite on passait à la visite en chambre stérile avec son cortège de protection et ce mur qui se dressait inexorablement entre lui et moi , nous ne pouvions même plus nous toucher .... comment allais-je lui faire comprendre combien je l'aimais au delà des mots????

 

chaque soir que je rentrais , cette affection corporelle que je ne pouvais plus donner à ton frère , je te la donnais , te couvrant de baisers , te prenant dans mes bras sans cesse , je te caressais , te massait et au delà de mes gestes , je te faisait passer tout l'amour que j'ai pour toi ......

tu me demandais sans cesse , "Maman, comment va grand frère , quand reviendra t il ???? je te répondais évasivement , je ne pouvais pas te donner de date de retour , je ne t'ai jamais promis ce que je ne pouvais pas tenir et là je ne savais pas moi même comment ca allait aller.....

 

je jouais avec toi , pour te distraire , je ne voulais pas que tu vois que je souffrais tant en silence , ce silence je le voulais une fois de plus pour te protéger.....

 

pendant une semaine , tous les jours se ressemblaient , l'hopital , le cortège de protection , les trajets en train bus et metro , et chaque soir un peu de repos auprès de toi , tout en pensant à ton frère que je devais laisser seul.

 

L association de parents de ton école , m'ont alors proposé de me conduire tous les jours voir ton frère , il avaient fait un roulement , chaque jour une personne m'accompagnait , je me sentais enfin un peu moins seule , comme personne d'autre ne pouvait entrer dans la chambre de ton frère ( à l'exception des parents et grands parents ) , les gens m'attendaient à la cafétéria , car le médecin avait mis une limite aux heures de visite.....

Le lundi j'emmenais mes parents voir kevin, j'avais l'etrange impression qu'il le fallait..... je les ai laissés un peu seul , chacun à leur tour.... mamy resta la première près de lui , elle fit preuve d'un grand courage , elle riait avec lui , lui changeait les idées et papy regardait par la fenetre .... ce fut ensuite le tour de papy d'y aller , et là mes deux hommes , se firent des confidences en jetant de temps en temps un oeil par la fenetre.....

 

Ce fut mon tour enfin d'entrer , pendant ce temps papy et mamy allèrent à la cafétéria.... ce fut ce jour que ton frère me dit : Maman chérie, je ne veux pas que tu pleures.... j'ai quelque chose à te dire ..... mais ne pleure pas..... papy m'a dit que je devais t' en parler...

 

j'avais déjà la gorge nouée , je savais mon coeur de mère savait ce qu'il allait me dire..... je ne voulais pas l'entendre , mais je ne dis pas un mot .... je pris sa main et je le regardais dans les yeux , cherchant moi même du courage .

je lui dis tout simplement , vas y mon bonhomme dis moi ce que tu veux me dire:

 

il se redressa sur son lit et d'un ton très solennel , il me fit ce petit discours ....

 

Maman chérie, tu sais que je t'aime gros comme ca (il ouvrait ses bras tout grand) , et tu sais que j'aime autant ma soeur Virgi.... Tu sais la cabane que l'on voulait faire avec Papy dans le jardin , bein tu l'a fera sans moi , mais tu mettras quand même nos deux prénoms au dessus....

 

Je lui répondis que bien sur on la ferait mais qu'on allait attendre qu'il rentre.... et qu'il ai repris des forces....

 

il me répondis , "Non Maman , je ne serais plus là .... " et il s'endormit épuisé par l'effort qu'il avait du produire en parlant avec ses grands parents et moi même .....

Je devais le laisser , j'allais donc à la rencontre de mes parents après l'avoir regardé dormir , et l'avoir embrassé au travers du masque.....

 

Nous avons ce jour là repris la voiture , nous avions tous les trois , le coeur gros ... je les ai déposés chez eux et en toute hâte , j'ai alors été te rechercher chez mon amie Christiane chez qui tu passais l'après midi , elle était allée te reprendre dans ta classe à midi car elle travaillait dans l'ecole que tu fréquentais .

 

J'avais hâte de te serrer dans mes bras , de te caliner , mais quand je suis arrivée tu étais partie te promener avec Gilbert son mari et Kevin son fils.... nous avons alors discuté entre femme et je me suis laissée aller , j'ai pleuré et dis toutes mes craintes à mon amie, je n'avais plus beaucoup d'espoir pour ton frère , elle me proposait de te faire loger afin que je me repose , je n'ai pas voulu tu aurais trop vite compris qu'une fois de plus quelque chose n'allait pas , alors nous sommes rentrées à la maison , nous avons pris un bain ensemble comme à notre habitude , mais voyant que je n'etais pas très bavarde tu m'as bombardée de question au sujet du grand frère , je suis sure que tu n'étais pas dupe devant ma fausse positivité.... et avec ton petit coeur d'ange , tu m'as dis:

Tu sais Maman d'amour..... tu m'appelais souvent comme cela étant petite.... tu sais que si grand frère viendra à etre mouru , moi je serais là pour toi ..... Mon dieu mon bel ange , encore si petite et déjà tu voulais me protéger .... nous avons même dormi dans le même lit ce jour là , ni l'une ni l'autre ne voulions nous séparer ..... je téléphonais toutes les trois heures à l'hôpital pour prendre de ses nouvelles et ce sans te réveiller et je venais me reblottir tout contre toi après..

 

Le lendemain , comme à notre habitude , je t'ai fait levé , déjeuner et habillé pour te conduire à l'ecole .... nous étions le jeudi 16 avril 1992.

( je te raconterais la suite demain)

23:55 Écrit par TA Maman dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

15/07/2006

 

14:22 Écrit par TA Maman dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

 

 
C'est comme cela que je t'imaginais lorsque tu étais encore dans mon ventre....

13:44 Écrit par TA Maman dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

 

 

A vous mes enfants , vous êtes les meilleurs moments et souvenirs de ma vie

 

 

 

13:39 Écrit par TA Maman dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

14/07/2006

l'après naissance

Ton prénom vibre au rythme des battements de mon coeur, il est gravé au plus profond de moi.

 

 

Après ta naissance ce fut le moment des biberons, tétines , langes je refaisais les gestes que j'avais déjà fait lors de la naissance de ton frère , nous fûmes très heureux tout les trois pendant deux ans ..... mais le malheur à tôt fait de nous rattraper.... nous avons appris la maladie de ton frère.... à partir de ce moment là, nos jours étaient régulés par mes visites à l'hopital , où je ne pouvais pas t'emmener, je devais donc te laisser à la garde de quelqu'un , j'étais déchirée entre toi et ton frère.... lorsque j'étais avec ton frère dans sa chambre d'hopital , je ressentais ton absence et lorsque j'étais avec toi , c'est celle de ton frère que je ressentais , de ce jour je ne fus plus jamais en paix , me tracassant sans cesse pour celui avec qui je n'étais pas.....

Je te regardais grandir , insouciante de ce qui arrivait (il fallait que tu le sois) , je faisais de mon mieux pour te protéger.

Plus les chances de survie de ton frère s'amenuisaient , plus tu prenais contact avec le monde extérieur.

Tu te doutais quand même que quelque chose n'allait pas , voyant souvent ton frère hospitalisé et moi qui perdait de plus en plus ma joie de vivre....Je luttais pour faire face, dans le seul but que tu n'en souffres pas.... Je n'étais plus qu'une mère , je n'avais pas le temps d'être une femme.

 

Ton frère était enfin en rémission, il était de retour à la maison , et pendant un an, nous retrouvions une vie à peu près normale.... vous étiez inséparables, il jouait son rôle de grand frère protecteur , allant s'accuser parfois des bêtises que tu faisais toi même. Je te voyais heureuse , ainsi que lui .... du coup je retrouvais mon sourire et ma joie de vivre... vous vous liguiez toujours contre moi , mais tout en gentillesse.( que de merveilleux souvenirs polissons vous m'avez laissés)

 

Puis ce fût la rechute, l'horreur , l'incompréhension , les pourquoi.... Ton frère faisait une rechute et nous avions du l'emmener à Bruxelles.

A nouveau ta petite vie basculait en même temps que la mienne, il te fallait de nouveau partager ta maman , il me fallait à nouveau te priver de ma présence...

 

J'étais bouleversée , mais je ne pouvais te le montrer , il me fallait à tout prix te préserver.... tout en répondant à tes questions, je ne pouvais pas te laisser avec tant de pourquoi dans la tête, je devais à tout prix , tout minimiser pour que tu ne souffres pas , il allait guérir , on en était sûres, je ne pouvais te dire le contraire, pour moi l'échéance fatale n'était pas envisageable , on avait pas fait tout ce parcours tous les trois pour en arriver là.... ce n'était pas possible.

 

Mais malheureusement , un mois plus tard , jour pour jour.... ce que je redoutais tant , arriva .... Comme tous les jours depuis un mois , je devais prendre le train , te laissant à l'école après m'être assurée que la maman de ton amie (marielle) venait bien te reprendre à la sortie, je ne voulais pas te laisser à la garderie , je préfèrais que tu sois dans une famille au cas où un problème surviendrait.

 

Je me souviens encore de ce jour précis..... comme si c'était hier.

 

Je t'avais levée et nous avions un peu trainé en déjeunant , je ressentais au fond de moi que je me devais de prendre un peu de temps avec toi, c'était comme si on me disait "attention , ce soir , tu ne pourras pas t'en occuper comme tous les soirs, donne lui de ton temps maintenant".... Je te faisais rire et riais avec toi , mais seul mon visage riait , car mon coeur lui pleurait depuis un mois , mais tu ne devais pas le savoir.... nous sommes arrivées en retard à l'école , je t'y ai déposée à 9h30 au lieu de 8h30... mais ton institutrice à passé ton retard sous silence , sachant ce que l'on vivait.

Elle m'aidait beaucoup à te protéger aussi.

Elle était tout à la fois , ton institutrice , ta confidente, ton amie , et mon amie.

 

Je t'ai regardée entrer dans ta classe , saluant un peu bruyamment tes copines, tu es revenue vers moi et tu m'as fait un tendre calin doublé d'une pluie de bisous , ça m'a surprise , car tu n'étais pas très expansive devant les autres.

Je me suis à nouveau retournée sur toi , t'ai envoyé un gros bisous et j'ai détourné la tête car les larmes me montaient aux yeux , je ne voulais pas que tu les vois.... (c'est drôle après coup de s'apercevoir que tout cela était des signes que je ne comprenais pas encore).

 

Je me suis alors rendue au tribunal , pour une affaire qui devait être plaidée et pour laquelle je ne pouvais  me désister.

 

Aux alentours de 13h30 j'ai couru chercher mon bus pour aller prendre mon train comme tous les jours ( la sncb ayant su pour ton frère ,  avait fait un geste et m'avait octroyé une carte demi tarif, beau geste tout de même de la part d'inconnus, ceci avait été fait par l'intermédiaire du papa du meilleur ami de ton frère qui travaillait à la sncb).

Après le train , je devais encore prendre le métro , je n'en menais pas large , je n'étais nullement rassurée , moi qui n'avais pour ainsi dire jamais quitté mon village , j'étais seule dans cette capitale qui me semblait hostile. Mais mon amour de mère pour vous deux , m'aurait fait décrocher la lune.

 

suite au prochain message

 

13:27 Écrit par TA Maman dans Amour | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |